Новогодние приметы в год Тигра
готовиться к празднику нужно заранее — животное не любит хаоса, суеты;
благополучие в 2022 году принесут сувениры, игрушки с символикой тигров и тигрят;
входить в Новый год нужно без долгов и невыполненных обещаний;
для привлечения финансов в новогоднюю ночь в кошельке должна быть одна крупная купюра;
нужно навести порядок, чистоту в квартире — Тигр не любит неряшливости;
чтобы дом не покидала сытость, стол накрывают богато и разнообразно;
если 1 января вам улыбнулась удача, и вы купили что-то со скидкой — весь следующий год будет прибыльным;
если человек хочет обрести любовь, на елку вешают украшение в виде сердца;
по углам стола под скатерть раскладывают монетки на удачу;
если в доме есть питомец, кошка или собака, то следует посмотреть, возле кого пристроится животное. Этому человеку удача будет сопутствовать весь год.
Улыбнемся!
— Милая, ты не обиделась?
— Нет.
— А где мое полотенце?
— Возьми на швабре.
***
— Официант! Вы принесли мне счета за три обеда, а я заказывал два — себе и своей девушке.
— Но ваша жена за столиком сзади тоже была голодна!
***
Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, котлеты люблю!
***
— Лена, а почему ты повороты не включаешь?
— А кому какое дело, куда я еду!
***
— Я не справлюсь…
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
***
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
— Зачем ты так делаешь?
— Я не знаю, моя мама всегда так делает.
Позвонили тёще.
— Так варила ещё моя бабушка. Прабабушка встрепенулась,
услышав разговор:
— А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?
***
Год прошёл достаточно неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.
***
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам:
— Что вы делаете?
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Ага, понимаю. Вы молите небо о дожде?
— Мы что, по-вашему, в Средневековье? Я вызываю слесаря.
***
Жена говорит мужу:
— Это так несправедливо, что я должна каждый день готовить еду.
— Да, а я вот, например, должен каждый день есть то, что ты приготовишь.
***
Сын интересуется у отца-метеоролога:
— Папа, скажи, твои прогнозы сбываются всегда?
— Всегда. Правда, иногда даты не совпадают.
***
Доктор обращается к пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Неужели я скоро умру?
— Нет, вас будут лечить наши интерны.
***
Молодые родители разглядывают своего карапуза:
— Дорогой, посмотри, бровки у него твои, глазки твои, реснички твои. Даже подбородочек — и тот твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не причем.
— Ну почему? Второй подбородочек точной твой.
***
Маленький сынишка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, сыночек, и учись, подрастешь и будешь помогать папе.
— А что, он к тому времени сам не докрасит?
***
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на какой-нибудь другой бумаге, а не на моих бланках? Пациенту в аптеке опять приготовили гуляш.
***
Журналист берет интервью у миллиардера:
— Что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— Это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
